- Io e i Pentastelluti.............toccata e fuga...

Ho visto un Leader di un movimento correre in riva al mare incappucciato che rideva ( che ti ridi, si capisce che tu la crisi non la vivi) e faceva il dribbling ad un gruppo di giornalisti che gli facevano domande SERIE sulla sorte del nostro disastroso Paese...

Non ce la posso fare, ci ho provato lo giuro, volevo capire anche se non m'interessa la politica, ho letto i quotidiani, ma dicono siano faziosi e schiavi del padrone, ho ascoltato Barbara D'urso che aveva un Pentastelluto in collegamento (uaouao finalmente), ma pare fosse fasullo, ho guardato Ballarò, e il più serio è stato Maurizio Crozza (vedi video) che ha fatto un'analisi esaustiva del movimento M5S, ma era satira e quindi non vale...allora ieri sera il miracolo, su La 7 un Pentastelluto (non vogliono essere chiamati grillini) in collegamento da una sede del movimento, che si confrontava con Lilli Gruber e un giornalista de La Stampa.

Gli hanno fatto domande intelligenti, chiarificatrici se avessero ricevuto una risposta, ma la risposta è sempre stata- stiamo lavorando sodo per approfondire i vari punti del nostro programma, non ci saranno alleanze di nessun tipo, noi non accettaimo le proposte che provengono dalla logica dei soliti partiti, che sono solo il risultato di un fallimento politico, stiamo lavorando per governare oppure per stare all'opposizione -

La Lilli perplessa, prova timidamente a chiedere- ma se il PD vi proponesse come primo provvedimento da prendere in Parlamento, il cambio del sistema elettorale, o la riduzione immediata del costo della politica?-  la risposta è stata- stiamo lavorando sodo per approfondire i vari punti del nostro programma, non ci saranno alleanze di nessun tipo ecc ecc..................................................

La domanda nascerebbe spontanea: perchè non leggi (io) il loro programma e le loro idee sul loro blog? Perchè mia madre ha 83 anni e il computer non lo sa usare ma le tasse le paga anche lei e ha il diritto di essere informata dagli organi d'informazione alla portata di tutti.

Eh sì, poche idee ma confuse. A questo punto mi vien da dire:

Ciao mi chiamo Maria, vivo a Milano, ho 54 anni, faccio la casalinga, sono ambasciatrice dei Lampascioni sott'olio, e vorrei occuparmi del Ministero dell’Economia e delle Finanze.

...e per sorridere un po', ecco alcune chicche dal WEB:

Fa' la cosa giusta.: Ministri e Ministeri Parlamento 2.0 ilpapo:

Ministero dell’Economia e delle Finanze: Signora Maria

Ministero delle Politiche Agricole e Forestali: Zio Michele

Ministero dell’Ambiente e della Tutela del Territorio: Adriano Celentano

Ministero degli Affari Esteri: Flavio Briatore

Ministero delle Infrastrutture e dei Trasporti: Lapo Elkann

Ministero della Difesa: Marco Materazzi Matrix23

Ministero della Giustizia: Andrea Agnelli&Antonio Conte

Ministero dell’Istruzione, dell’Università e della Ricerca: Gli Emo di Zelig

Ministro della Funzione Pubblica: l’impiegata delle poste "sono subito da lei" de I Soliti Idioti

Ministro del Lavoro: Elsa Fornero

ALL'ITALIA Giacomo Leopoardi 

　

Siede in terra negletta e sconsolata,

Nascondendo la faccia

Tra le ginocchia, e piange.

Piangi, che ben hai donde, Italia mia.

Roberto Vecchioni -El bandolero stanco

 

 

-Credevo che quella riga che avevi sulla fronte fosse la ruga del pensiero

...e invece era l'elastico delle mutande!"

Che gli italiani siano ridotti in mutande è ormai cosa nota, detta, trita e ritrita, quello che consola almeno è che, essendo così ridotti, non apparteniamo (spero) alla categoria di quelli che, secondo
un'indagine, dimenticano le mutande in aereo. Sìsì...le mutande. Infatti pare che:

" Un sondaggio ha evidenziato che ad una persona su tre è capitato di dimenticare qualcosa in aereo, e ha individuato gli oggetti che vengono dimenticati più di frequente. In cima alla lista ci sono degli oggetti abbastanza prevedibili: libri, cellulari e giornali . Quel che colpisce però è la presenza (anche se più indietro) nella lista di oggetti insoliti come mutande, dentiere e anelli nuziali. Casi limite quelli di passeggeri che hanno dimenticato "piccolezze"come tromboni, frigoriferi o quadri."

Quasi normale che, qualche anziano, si accorga di essere "sensssa osssssssi in bocca" dopo che gli fanno notare che mentre parla sputa e fischia, ma...i mutandoni ascellari non penso se li dimentichi.

Ora, io ho preso l'aereo parecchie volte nella mia vita e anche per lunghi viaggi ma, forse perchè sposata da parecchi anni o forse perchè priva di fantasia (?).... a me e al Baffo non è mai successo di avere un desiderio impellente (nè curiosità) di un rapporto "passionale" in alta quota sfilandoci ... le culotte.

Ma ai più audaci può capitare un desiderio da consumare seduta stante, per esempio ai servizi...ma, o sono dei contorsionisti di professione, o in due nelle toilette dell'aereo, comunque è impossibile togliersi la suddetta lingerie senza fratturarsi qualche arto. Questo è però un mio pensiero malizioso, quindi uno la mutanda semmai se la potrebbe togliere poichè all'atteraggio ha un incontro galante, o una visita dall'andrologo-ginecologo-urologo, perchè... ha caldo...insomma perchè uno/a dovrebbe togliersi le mutande in aereo e, colmo dei colmi, dimenticarsele o perderle? E se uno/a se ne accorgesse e le volesse indietro, dove richiederle? Mah, son cose che fan pensare nèèè?

e...

...occhio alle mutande!

Enzo Amadori. Buon viaggio

- Happyfania...

Speriamo tutti che l'Epifania, porti via dolori e malinconia.
Porti un po' di toccasana, e un bel po' di "filigrana".        
Ma sarà poi vero che al 6 gennaio arriverà? Chiedi a Monti lui lo sa.

Befane amiche vere, propongo rito magico o al limite preghiere: che ci aiuti il Santo Beppe a tenere su le tette e che Santa Restaurata ci mantenga la facciata, quanto al Pio San Tantino ci rassodi il sederino, e a te Benedetta Camicetta tieni dentro la pancetta,  e...

che Santa Rosolia ci regali bella compagnia!

Buona Happyfania a tutte!

asaf avidan one day

- Comunicazione di servizio...

Un appello:

dal blog "Tra cumuli e Cirri" non si hanno più notizie di un ragazzo di nome Daniele detto Dè, qui però si firma con il nick-name Mr. JOE. Manca all'appello dal 23 ottobre dove è stato visto per l'ultima volta...

E' alto 1m e 75 cm circa, corporatura media, leggermente stempiato, occhi castani, nasino da far invidia alle sue amiche, barba incolta, discretamente figo, vive in Città.

Al momento della scomparsa, con assoluta certezza, indossava un paio di pantaloni, una maglia o una camicia, un paio di scarpe...

..non si sa se si è allontanato a piedi o con qualche mezzo di fortuna, con lui ha i documenti ma il telefonino risulta sempre occupato.

Di lui si sa che gli piace la birra, vive beatamente solo, gli piace cucinare ma ancor di più mangiare, ama la buona compagnia ma spesso, ahimè troppo spesso, frequenta persone malsane.

Chi ne avesse notizie, è pregato di lasciare un commento qui sotto nell'apposito spazio, o rivolgersi in qualche centro per alcolisti anonimi fornendo tutte le notizie.

Avvicinatelo pure con tranquillità, non è pericoloso, è di buon carattere e non manifesta disturbi di nessun tipo!

Cumuli e Cirri sono molto in pensiero per lui, e gli amici gli fanno sapere che lo aspettano con una notevole scorta di alcool di buona qualità!

Torna Mr. Joe...tutto si può risolvere!

Trani a gogò - Giorgio Gaber

- Una Donna, una Mamma, una Moglie....

...e se non bastasse...

...e scusate se è poco!

Buon Dì...

Giorgio Gaber - UNA DONNA

Una donna talmente normale
che rischia di sembrare originale
uno strano animale, debole e forte
in armonia con tutto anche con la morte.

- Lettera aperta a Gianluca....

Caro... " c'ho la faccia da pirla (nel senso buono è ovvio) ma ti aiuto a dimagrire" io ci riprovo, spero di non pentirmi.

Prometto di segure tutte le indicazioni per benino, entrerò in chetosi (spero) come da programma e, spero, che i tuoi PAT mi aiutino a perdere i chili presi. Giuro sulla Saint Honorè che niente mi distrarrà dal misero petto di pollo e dall'insalata verde...nessuna carota si troverà sul mio cammino, solo i tuoi saggi (ma permettimi scontati) consigli.

Ti informo da subito che una sana attività fisica la svolgeranno solo le mie dita per comunicare (nel mio blog-ghetto) i miei successi vari ed eventuali; mi chiedi di rinunciare praticamente anche alla più sana delle merende, una bella fetta di torta di mele, non puoi pretendere anche che faccia salti di gioia per questo.

Farò tanta plinplin come da manuale grazie anche alla tua decottopia, insomma giuro solennemente sul tuo programma di dimagrimento brevettato, che ce la metterò tutta.

ps..............................................................................................................................................................

i puntini sono al posto delle parolacce che ti invierò nel caso di scarso risultato!

Cordialità!

"Call Me Maybe"

Un video di distensione e pari opportunità per il pubblico femminile...smile!